?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Про evo-lutio - часть 1


Начать надо с того, что я уже привык что-то читать. Это 10-20 книг в год и где-то столько же всяких статей, постов и прочих мелких форматов в неделю. И среди всего этого текстового добра встречается много всего мировоззренческого, от Докинза до тупых пикаперских книжечек. То есть, я, конечно, ни разу не дотягиваю до всяких там психологов и философов, но с чем сравнивать мне все-таки есть. И вот Эволюция, про которую я хочу сегодня рассказать, – это такое сочетание доступности, объективности и полезности, которого я еще не видел и, кажется, еще долго не увижу.

Моя жизнь, как я ее воспринимаю, это движение в том направлении, которое она у себя описывает, только менее осознанное, с постоянными попытками эту осознанность увеличить и самому себе объяснить, что вообще происходит. А тут читаешь и наполовину удивляешься совпадению с собственными выводами, а наполовину – восклицаешь «так вот оно в чем дело».

Вот как в биологии появилась теория эволюции, и в нее вписались все ранее непонятные факты, так и в данном случае в свете «эволюции» многое становится более ясным. Без фанатизма, конечно. Слепо принимать на веру не стоит, но встретить для себя объяснение чего-либо очень даже вероятно. Хороший набор идей, дающих общую концепцию человеческого поведения. Где-то более очевидных, где-то менее. Вот про них и хочу рассказать (на самом деле, хочу записать для себя, потому что ценной информации много, но в голове не помещается, нужно как-то организовать).

Сейчас важный момент! Описанное ниже - это лишь подборка с общими тезисами, в каждом из конкретных случаев, если вас что-то заинтересовало, крайне желательно читать именно оригинал, чтобы увидеть полностью раскрытую мысль автора и ее обоснование.



Почему меняться к худшему легко, а к лучшему - трудно?
О том, что твои действия – это рельсы, по которым ты катишься. Катиться по старым легко, а вот перестраиваться на новые – сложно. О том, что и нежелание развития какого-либо ресурса, и сильная фанатичность в его использовании одинаково являются избеганием стресса, неумением получать жизненную энергию из разных источников. О том, что для изменений нужна энергия, которой не откуда браться, пока эти положительные изменения не осуществлены, и как бы хорошо не было в финале этих изменений, без поступлений бонусов в самом процессе, длинный путь не пройти. Если запасы кончаются в самом начале производимой попытки что-либо сделать, то и дальше двигаться невозможно. Далее рассказано о том, что тренинги – это такие подпитки, которые поддерживают человека в пути. Но, зачастую, вместо того, чтобы со временем избавиться от поддержки и перестроиться в новое стабильное и независимое состояние, человек остается в промежуточном. И уже не может нормально жить без тренингов. Остается или самому становиться тренером, или так и застрять в этом подпитывающем пространстве. К худшему меняться проще, потому что это не требует вложений энергии. Поэтому изменения к лучшему нужно организовать таким образом, чтобы они были приятными и интересными в процессе, а полезная цель была дополнением к приятной. В активном приподнятом состоянии, когда интересно и приятно многое, это реализовывать значительно легче. Также можно компенсировать недовольство за счет каких-то приятных вещей, но склоняя удовольствия в более полезную сторону, чтобы они в перспективе не приводили к еще большему упадку.

Энергетическая яма
Описывается состояние «в яме», желание уйти от реальности, поздно ложиться, и, вообще, неспособность, что-либо делать и менять. При этом люди, не находящиеся в этом состоянии или вышедшие из него, дают совершенно немыслимые советы, расценивая ситуацию по себе, когда вносить изменения силы вполне себе есть. В то же время, люди в яме попадают в замкнутый круг. Чтобы хоть как-то обеспечить себе нормальное состояние, они прибегают к сиюминутным радостям, тем самым в перспективе еще более загоняя себя в яму. А нужно где-то раздобывать энергию во внешних источниках и правильно ее вкладывать.

Путь из ямы
О том, что яма – это когда ресурсы энергии не дают, а тратить ее приходится. И правила: хороший сон, еда (готовить заранее), не переоценивать свои силы и составлять план-минимум, который точно получится выполнить.

Как подключиться к ресурсу
О том, что ресурсы подключаются при помощи отказа от эгоцентризма, поддержки баланса интересов, своих и источника ресурсов. Конкретики нет, но общие рассуждения вполне полезны.

Зона комфорта
О том, что маленькие изменения на самом деле не бесполезны, что нужно делать что-то, что можешь, плюс еще немного сверху, но только чуть-чуть, чтобы не вызывать стресс, который испортит все начинания. И зона комфорта тогда будет расширяться постепенно. А требовать от человека делать то, к чему он еще не адаптировался, бесполезно или даже вредно. Для ускорения процесса стресс можно попробовать обмануть, привязывая действия к чему-то приятному и выискивая внешние стимулы и потоки.

Выход из одиночества
Как уменьшать фрустрацию в любой области. Нужно сделать локус более внутренним, почувствовать, что никто не давит, что хочется самому. Ну или хочется захотеть, если фрустрация сильная. Самооценка при фрустрации будет скакать между крайними значениями, нужно стараться придерживать ее ближе к средним, можно чуть ниже. Спонтанности будет крайне мало, а переламывание себя сделает еще хуже. Логика состоит в раскачивании - немного воли, чтобы достигнуть результата, дающего немного спонтанности. Но не усердствовать, иначе будет "через силу" и ничего дальше не захочется.

Кайф и польза
О том, что не стоит ломать себя. О том, что у интегрированной личности удовольствие получается от полезного, потому что это полезное подключено к их жизни и дает результаты. Безделье – это сомнительное удовольствие, которое сильно уступает радости от самореализации. Ну и разные другие хорошие рассуждения на эту тему. Ну и советы тем, у кого полезное и приятное не сочетаются: хорошо осознать бесперспективность такого подхода (см. пост), не пытаться грубо что-то менять, постепенно приходить к изменениями и находить компромиссы ну и, конечно, прокачивать ресурсы в целом.

Искушение кайфом
Довольно очевидные для меня вещи, но, как оказывается, очень неочевидные для некоторых других людей. О вреде быстрых результатов в разных сферах, всегда получаемых по принципу кредита (то есть с необходимостью возврата с процентами и какого-либо ухудшения будущего ради получения результата в настоящем). Ну и о том, что глупо перекладывать за это ответственность на банки, косметику, производителей еды, солярии и т.д. Благодаря возможности выбора и появляется способность отказываться от сиюминутного в пользу инвестиционного.

Нейронный механизм формирования внутреннего ресурса
Про отличие внешнего и внутреннего ресурса. Внутренний ресурс не теряется полностью, это способность подключить другой источник в случае проблем с текущим. Это то, что само восстанавливается, это рельсы, которые уже сформировались и по которым можно ехать в нужном направлении, то есть он не требует отдельного внимания и усилий и со временем развивает сам себя. Это то, что уже сложилось, когда этап напряжения уже пройден и сформирован навык, позволяющий почти не тратить энергию на процесс, зато легко получать ее. Внутренний ресурс будет создавать приятные впечатления и ассоциации собой, к нему будешь тянуться и он не даст так просто от себя избавиться. И это реально так и есть, можно применить к любой деятельности и увидеть, что вот так оно и работает. Шикарная вещь. А материально является он сформировавшимися в ходе какой-либо деятельности специализированными для нее нейронными связями. Но наличие внутренних ресурсов не повод расслабляться, их требуется поддерживать и продолжать начатое.

Ресурсы личности
Про связь внутренних и внешних ресурсов. Внутренние ресурсы – это такие мышцы психики, которые позволяют зарабатывать внешние, и, входе осуществления разных достижений, становятся сильнее. А при отсутствии внешней нагрузки постепенно ослабевают. Внутренние ресурсы не заменяют внешние, но обеспечивают некоторую степень независимости, способности сопротивляться и делать все по-своему. Они дают возможность какое-то время обойтись без внешних ресурсов, чтобы за это время построить новые, не прибегая к иллюзиям и оставаясь в адекватном состоянии.

Секрет человеческой психики
О различии прошлого, настоящего и будущего. Настоящее уже сформировано, менять можно только будущее, свои ориентиры и мотивацию в нем, в настоящем они уже есть такие, какие сложились. При этом, нет никакого смысла концентрироваться на прошлом (аргументы, вроде «будет, что вспомнить», приятные или неприятные воспоминания и т.д.). Эмоциональная вовлеченность в прошлое это бесполезное вложение энергии. Прошлое (результаты) дают опору физически, настоящее – дает энергию и эмоции, а будущее – изменения, в него обращены мысли, на нем сконцентрировано внимание. Люди же часто делают наоборот. Эмоции получают от прошлого, мысли концентрируют на настоящем (быстрые результаты), а физические опоры ждут из будущего. И в итоге получают иллюзию обещанного хорошего будущего, которого никто не обещал, кредиты и прочие печали.

Питание Эго
Очень хорошее, на мой взгляд, сравнение физического и эмоционального питания. О том, что надо подпитывать себя чем-то полезным (дающим пользу в перспективе, а не только радость сейчас). И, при этом, давать адекватную нагрузку (тратить энергию на что-то). То есть, и питания, и нагрузки должно быть не слишком много и не слишком мало, при этом важна их качественная составляющая. Тогда личность (как и тело) будет сохранять свое нормальное состояние. При избыточном, недостаточном или вредном питании (это сиюминутные радости, вроде сериалов и игр) – результатом станут такие же проблемы, какие бывают в таких случаях с телом. При недостаточной или излишней нагрузке –проблемы будут получены, опять же, аналогичные физическим (в случае низкой нагрузки, например, такой проблемой станет апатия, что эквивалентно физической ослабленности). Ну и во всем остальном аналогия прослеживается, кто с фитнес-тематикой не особо знаком, почитайте, сразу двух зайцев убьете. И, на самом деле, в схожести этих двух тем нет ничего особенно неожиданного, это такое вполне логичное поведение систем, имеющих динамичное питание различной насыщенности и изменяющуюся нагрузку, не удивительно, что они очень похожи.

Социальные сети и дисбаланс
О том, что содержимое страницы в соц.сети может неравномерно выставлять на показ какую-либо из сфер вашей жизни, при чем не самую лучшую, типа «смешных» картинок. И о том, что романтические статусы и посещение страницы интересующего человека, в силу их легкой доступности, быстро приводят дисбаланс заинтересованности к еще более печальному состоянию, к возвеличиванию значимости того человека, от которого наоборот надо бы отвлечься. И что нужно просто ограничивать (уменьшать) все свои действия в этой сфере, при этом не пытаясь показывать, как тебе и одному прекрасно живется, чтобы не выглядеть жалко.

Глюки дисбаланса
Об искажениях, возникающих при дисбалансе в отношениях, когда одна из сторон демонизирует партнера, вместо того, чтобы признать его незаинтересованность в себе.

Как выйти из минуса, обойдя дефолт?
О возникающих раздражении «плюса» и навязчивости «минуса», подогревающих друг друга и возможном рецепте выхода из этой ситуации для «минуса»: насытить отношения чем-то, что действительно ценит «плюс», а потом удалиться, дав почувствовать «плюсу» заинтересованность и дисбаланс. Ну и разные подводные камни, связанные с этим подходом.

Баланс в отношениях
Простой по смысловой нагрузке пост о том, как снизить значимость партнера и восстановить баланс. Нужно перенести внимание на другие сферы жизни и иметь в них связей с миром не меньше, чем есть у вашего партнера. Тогда и внимание будет выделяться друг по отношению к другу равное.

Почему хорошие люди влюбляются в плохих?
О дисбалансе, когда плюс ощущает духоту и липкость, ему предлагается что-то, что ему не нужно, при этом он еще как будто и благодарен быть должен. Своей критикой или отстраненностью он хочет отодвинуть минуса на комфортную дистанцию. А потом чувствует вину и пытаются ее загладить. Таким образом, качели все более раскачиваются и засасывают обоих.

Рабы любви
Об искаженном восприятии дисбаланса, когда плюс демонизируется, а личная ответственность минуса за свою жизнь снимается. О том, как ресурсы, интересы (настоящие), внутренняя структура личности защищают от аддикций. И что возникшая проблема – результат внутренних пустот.

Как не уйти в минус при подстройке снизу
О начале взаимоотношений из более низкого положения. О том, что для адекватности таких действий нужна личность уже достаточно сильная для того, чтобы для нее это не было убыточно, о том, что субъективно это обязательно должно восприниматься красиво, а не жалко, и что никаких обязательств на противоположную сторону ваша подстройка не накладывает.

Опасности разрыва отношений
О том, что негативный опыт может табуировать интерес и поэтому нужен выход из отношений с наименьшими потерями. Но при особо сильной значимости партнера и слабом развитии других ресурсов, на которые можно было бы переключить внимание, это практически невозможно. Поэтому здесь работает все тот же универсальный совет: постепенно развивать ресурсы и переключать внимание. А потом уже выходить из отношений.

Как выйти из минуса?
О том, что минус в отношениях добрый и щедрый только на поверхности. На самом деле, он, наоборот, хочет получить то, что давать ему не хотят. Он развивает аддикцию, взламывая свою энергетическую систему, и питается иллюзиями, которым постоянно хочет подтверждения, получает дозу эйфории не адекватную вызывающим их стимулам. Ну и получается – энергетический кредит, все больше засасывающий человека. Нужно стать скромнее, простить все, что дал, и смириться с мыслью, что стал пленником своих иллюзий, вызванных сильной потребностью в любви. Нужно не обманываться, а стремиться к реальному решению проблем.

Лидер вредных советов
Правильные и неправильные советы "минусам". Не просить, не показывать беспомощность, возвращаться в отношения только если целью вдруг возникшей активности плюса является обретение баланса, а не возвращение всего на круги своя. Нужно помнить, что радующее плюса и радующее минуса – не совпадает, сообщения о любви плюсом воспримутся как требования, как посягательство на свою территорию. Вложения, если они производятся, должны быть именно нужными для плюса, а не являться частью любви минуса. Минусу нужно добавить деликатности, прохладности, реагировать положительно только в ответ на такой же положительный стимул плюса и его согласие, и никак без этого. А имеющуюся энергию пускать во что-то более полезное.

Как минусу не запутаться?
Опять о выходе из дисбаланса. О возможности вложений, когда со стороны плюса есть желание их принимать, и уходе минуса, когда такого желания нет. И необходимости личного развития. И что вложения должны быть такие, которые чисто теоретически могли бы продолжаться и дальше, но делаются с четкой целью уйти и не навязывают близости.

Как не перекормить любовью?
О том, что навязывание минусом себя - это не его щедрость, а вовсе даже наоборот - эгоистичность, нежелание замечать чужой реакции, восприятие себя как безусловного подарка. И сдерживание себя должно происходить не от жадности или расчетливости, а потому что дающий учитывает, что будет приятно другой стороны, не видит в своей любви ценности в отрыве от ответной реакции на нее.

Липкие люди
О положении "минуса" (менее заинтересованного человека) при дисбалансе. Заметить свою липкость можно, если вы ждете чего-либо. Поэтому автор советует выяснять отношения прямо. Это не очень хорошо в стратегическом плане, но, если вы минус, то это лучше, чем дальше увеличивать свою липкость, которая сделает достижение ваших целей еще более сложным. Вы будете находиться в зависимом и тревожном состоянии. Если относиться к еде как к средству для жизни и достижения целей, то с пищевой зависимостью такое отношение будет несовместимо. Радость от еды не самоцель, энергия используется для других вложений. Тоже самое и с любовью. Не надо смотреть с видом мало, хочу больше, нужно радоваться тому, что есть. Никто не обязан вам давать любовь, если не хочет.

Эгоизм минуса
Минус - никакой не альтруист. Он хочет заманить человека, вынуждает делать именно то, что нравится минусу. Это только со стороны его вложения могут выглядеть как жертва, а на самом деле он просто хочет любой ценой добиться желаемого. Даже изначально минус думает не о том, нравится ли он, а только о своем желании или его отсутствии.

Активно, но ненавязчиво
О том, что активность от навязчивости отличается возможностью выбора - принимать или не принимать вашу активность. Когда кажется, что надо чтобы человек "понял", а возможность его банального нежелания не рассматривается, тогда это навязчивость. Это может быть очень сложно, но нужно перестать мыслить за другого.

Люди, которые любят меньше
О том, что "плюсы" распространяют ответственность на другого человека, вместо того, чтобы начать уважать его, давать ему в своих представления возможность самостоятельности и личной ответственности.

Как снизить липкость
О том, что вымогать для себя ничего нельзя, но подстраиваться и терпеть, когда хочется - тоже. Оба варианта сделают только хуже. Второй будет постепенно приводить к все большим унижениям. Поэтому в ущерб своим интересам становиться менее липким нельзя. Нужно снижать значимость партнера для себя, это единственный выход.

Экологичное расстование
Инструкция для всех видов расстований: "из плюса" (сказать, что не любишь и не полюбишь), "из минуса" (сказать, что любишь, но не будешь липнуть) и из неразрешимого конфликта (скзать, что любишь, но собственные недостатки не позволяют с чем-то смириться).

Простые признаки интереса
О том, что признаки интереса довольно просты и не стоит придумывать исключения вроде характера, обстоятельств или воспитания партнера. Если вы говорите "интерес есть, просто...", значит вы сами себе что-то придумываете. Нет простых признаков интереса, значит в любом случае, нет соответствующей любви. Уж по воспитанию ли или из страха дисбаланса, но нет ее.

Туннель во френдзону
О том, что если во время тайм-аута один употребит свободу на что-то приятное, а другой получит разочарование, то возникнет дисбаланс. Если вы чувствуете такое, то надо сразу озвучить. "Всегда говорите в подобных ситуациях обе части: люблю и отпускаю, если ты хочешь уйти. Никто пока не придумал формулы лучше." А сами займитесь чем-нибудь полезным. И не надейтесь, что работая извозчиками-настройщиками, в случае мужчин, или отправляя открыточки, в случае женщин, вы что-то наладите. Ваша помощь и внимание не будут восприниматься с удовольствием и благодарностью, если в паре дисбаланс. Ваша самооценка от этого только пострадает.

Сказка про силу
О том, как мужчине выйти из отношений, где он был в роли минуса. Нужно направить свое внимание на все остальные ресурсы, но в первую очередь на работу, здоровье, имидж, секс.

Не бездушные, а безвольные
О том, что плюсы ("тираны", "фрэндзонщицы" и пр.) на самом деле не обладают никаким коварством. Они такие же слабовольные, как и их минусы. Тревожны, боятся изменений, плывут по течению, вот и не проявляют проактивных действий. При этом дисбаланс опасен еще и тем, что постепенно искажает человека и делает безвольным.

Как избежать безответной любви?
Очень правильный пост о том, что киношное представление о любви, как какой-то великой внешней силе, которая сама все наладит и приведет к хэппи-энду – очень эгоистичное и инфантильное. А мир, его внешние силы, на самом деле, не злые и не добрые. Мир может что-то давать, но не просто так, нужно понимать свою ответственность и свободный выбор других людей. Ну и, вообще, в посте очень хорошие рассуждения на эту тему, у кого с этим проблема, кто постоянно думает, что ему что-то были должны и не дали, рекомендую к прочтению. Ну и вот, у тех людей, у кого с этим все очень хорошо, безответная любовь не может появиться, потому что безответной она появляется не в реальном мире, а в поле иллюзий. А к иллюзиям прибегают, когда в реальности все как-то уныло и приходится к кому-нибудь «прилепиться», чтобы сбросить эту унылость, но получаемая таким образом энергия – это энергия из «ничего». У человека, чувствующего свою актуальность, и имеющего много других источников энергии, такая ситуация невозможна, ему это не нужно. Там, где один человек просто заинтересуется, безресурсный уже начнет мечтать. Если текущие ресурсы не выдерживают конкуренции с мечтами (то есть даже с чисто потенциальной, умозрительной возможностью), то и получается печальная ситуация безответной любви. Если выдерживают – все збс, любовь возможна только обоюдная. Поэтому жизнь должна быть наполнена смыслами и альтернативами во всех сферах, тогда безосновательным надеждам некуда будет протиснуться, места уже заняты.

Багфикс №1 для знакомства
Очень подробный пост про баг, возникающий во время первого знакомства. Когда человек, с которым вы знакомитесь, воспринимается как чужой, ненужный. И от кислости вашего лица, его заинтересованность, и без того невысокая, еще сильнее падает. Единственный способ полностью преодолеть эту проблему - это сразу воспринимать человека как близкого, интересного, привлекательного. Формировать в себе небольшую, контролируемую и легко отбрасываемую при необходимости влюбленность. Только происходить это должно не на словах или в действиях, а именно в вас самих, внутри. Простое имитирование внешних проявлений может только хуже сделать. А вот настоящие эмоции будут восприниматься как харизма.

Чтобы приблизиться к описанному поведению, как минимум, нужно знать о существовании бага. Ну и эмоционально быть щедрым, не жадничать, меньше опасаться всего. В том числе, что останетесь должны за симпатию и дадите лишние надежды. Тут нужно быть честным и ничего лишнего на себя не брать, что не нравится не делать. Не думать, что на вас какая-то ответственность лежит, вы не наставник и не няня. Кроме того, встреча, на которой человек нравился, но которая не получила продолжения, никакой особой опасности в себе не несет. Даже хорошо повлиять на самооценку другого человека может. А вот ваше долгое залипание в отношениях из-за боязни обидеть усложнит жизнь обоим и будет вредным. Избавление от мнимой ответственности за симпатию тоже этот баг уменьшает.

Как себя разморозить?
О том, что на начальном этапе страх влюбленности - это вредно. Влюбленности, наоборот, нужно радоваться, ведь фрустрация намного хуже. А ваши начальные иллюзии - это совсем не те иллюзии, которые появляются в случае дисбаланса. Это аванс, который немного снизит фрустрацию вас обоих. А для того, чтобы не было дисбаланса, избегайте пассивного удовольствия и используйте влюбленность как вдохновение для прокачки разных ресурсов. В первую очередь, имиджа и экономики.

Анти-баги для начала отношений
Тут ошибки описаны:
1) Прятать влюбленность. Тут с двух сторон сразу плохо. Бывает так, что и влюбленности никакой нет, а уже хочется пофантазировать. И это приведет к увеличению собственного влечения. Нескрываемые же чувства, наоборот, зачастую приводят к увеличению чужого влечения, а не своего (если они здоровые, а не болезненные, как это бывает случае аддикции).
2) Попеременные холодность и излишний напор, вызванный стыдом за проявленную неприступность. Привлекательными же являются открытость, теплота и надежность.
3) Энергию нужно направлять на полезную деятельность, а не на рефлексию, тогда вместо зависимости можно даже, наоборот, еще больше укрепить себя.
4) Не давать оценок раньше времени, помнить, что отношения вещь динамическая и значимость и смысл тех или иных черт со временем становятся совсем другими. Мысли о нужности-ненужности и дальнейших перспективах – совершенно вредны, когда возможна радость от знакомства и текущего момента.

Парадокс сайтов знакомств
О том, что чувства развиваются между людьми, между которыми они уже хотя бы немного есть. А на сайтах знакомств все друг для друга незнакомцы и, поэтому, оценки формируются исключительно прагматичные, другому интересу появиться сложновато. Благодаря чему у полов формируются нелестные впечатления друг о друге.

Влюбить в себя
О том, как вызвать интерес при изначальном его отсутствии. Нужно избегать слияния и иллюзий по поводу собственной значимости (а для этого иметь другие прокаченные ресурсы и помнить, что пока ты еще не нужен). И делать все красиво, так, чтобы самому нравилось, чтобы в результате можно было остаться довольным сделанным. А еще, трезво оценивать свои силы, избегать эгоцентризма. Но все это складывается просто от отсутствия иллюзий. Тогда и желания вкладываться в недостижимое отсутствуют, и проигрыш не будет крахом, т.к. приз раньше времени себе не присваивался.

Открывашка для души
Тут никаких открытий, обычные такие жизненные доводы. О том, что родными люди становятся в процессе, а первоначально кажутся чужими. О том, что нужны открытый внешний вид и собственные небольшие первые шаги к знакомству. И что люди, легко заводящие знакомства, имеют меньше страхов остаться в одиночестве.

Как попасть в зону любви
О том, что изначально ты ничем не выделяешься среди массы людей своего уровня и никакого секрета, как вдруг выделиться в плане привлекательности нет, ты просто чужой человек. Что любят не человека, а то место, которое он занимает в жизни, поэтому изначально любить просто нечего. А если не ждать, пока попадешь в эту зону по стечению обстоятельств, то можно попробовать проникнуть в нее сознательно. И персонально (не становясь более привлекательным в целом, а применительно к конкретному человеку) это можно сделать только одним образом. Постепенно проходить все уровни, начиная от самых внешних границ, предлагая на каждом этапе, что-то что ценится именно рассматриваемым человеком. Ну и фильтры проходить постепенно, без попыток взлома, от более чужого к более родному.

Как не надо делать, если хочешь привязать
О том, что услугами человека не привязать. Чем быстрее вы пошлете, вместо оказания безвозмездных услуг "лишь бы понравиться", тем больше у вас останется шансов понравиться на самом деле. До бесконечности будет казаться, что "со временем привяжется", но на самом деле нет. Чтобы появилось притяжение, должно сохраняться и расти напряжение. А ваша доступность убьет и без того вялую интригу.

Венец безбрачия
О фрустрации в области отношений, когда потенциальные партнеры кажутся недостаточно достойными и вкладываться в них совершенно не хочется. И такую же ситуацию с противоположной стороны, когда каждый как-то не спешит распахиваться в силу незаинтересованности потенциального партнера. Пост чисто описательный, но для понимания ситуации фрустрации в области отношений хорош.

Удобный момент
О том, что у приличных людей часто есть небольшой колпак фрустрации, а если его нет, то они либо очень клевые, либо совершенно не одиноки, либо полигамные объективизаторы и, поэтому, особо ждать от них нечего. И женщинам чем ждать, пока все сложится само собой, логичнее самим понемногу показывать заинтересованность и вносить в общение сексуальность.

Овидий и пикап
О том, что тактика "ближе-дальше" работает не простым повторением этих двух этапов. Сначала производится вложение, приятное для партнера (или потенциально приятное), с которым нужно не переборщить и которое вызовет привычку. А затем, именно на стадии пресыщения, - дистанцирование, которое перекладывает на партнера всю инициативу и оставляет выбор за ним. Оно также производится осмысленно и с ним не стоит перебарщивать.

Из рыбы - в рыбаки
О том, что рыбак закидывает "крючки". То есть он не давит напрямую, а создает некие обстоятельства, благодаря которым рыба сама захочет сотрудничать, без всякого принуждения. Рыбак отличается от рыбы тем, что акцентирует внимание на своих крючках, а не ждет, чтобы ему самому их побольше накидали. Рыбак знает, что паузы - это время, за которое ранее расставленные крючки заглатываются, а не время скуки и тревоги. Рыбак следит за чужими эмоциями и ждет встречи, когда по нему уже соскучились, а не когда он соскучился.

Как вычислить и обезвредить меркантильную деву
Меркантильные девы избегают бедных мужчин, но и те, по естественным причинам, их опасаются и не хотели бы с ними сталкиваться. Что же делать?
1) Если у вас мало денег, не спешите со встречей. Спешка, кстати, может быть признаком фрустрации, это означает, что вам хочется быстрого результата и лениво вкладываться. А ведь без денег вам тем более нужно вникать в процесс и любить его. Заодно и меркантильные в процессе отвалятся, им не до болтовни. Разочаровать не бойтесь, заранее хорошо настроенного человека разочаровать как раз сложнее.
2) Тратьте только такую сумму, которую можете позволить себе без напряжения.
3) Предлагать продолжить вечер в интимной обстановке - это традиция для мужчины. Вы можете предложить из вежливости, здесь отказ - это не унижение.
4) Предлагайте встречу и не говорите "как-нибудь", говорите "еще". А дальше внимательно смотрите на реакцию. "Когда?" - самый лучший ответ.
5) Не испытывайте иллюзий, трезво оценивайте себя. Если вы почувствуете себя униженным, вы станете уязвимы. Но как почувствовать себя униженным, если плохое о себе вы либо и сами знали, либо оно явно выдумано? Проблемы появятся в случае имитации того, чего нет. Меркантильные опасны для нищебродов как раз в силу того, что те любят понтоваться.

Где искать любовь?
О том, что не существует уже готовой половинки, половинками становятся в процессе. И не нужно ждать отдельного человека, а потом концентрироваться на нем. Для того, чтобы развиться в любви, нужно постепенно осваиваться, не искать идеал, много пробовать. А для этого требуется уметь знакомиться, уметь нравиться и уметь переводить знакомство в романтическое русло.

Продолжение

Comments

( 6 комментариев — Оставить комментарий )
livejournal
9 сент, 2016 01:32 (UTC)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal сибирского региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
ufanur
28 июл, 2017 12:32 (UTC)
Полезно. Спасибо!
dima_lol
30 июл, 2017 15:20 (UTC)
Оно потом вот в это вырасло

https://vk.com/evo_lutio
(без темы) - bom_lj - 5 окт, 2017 03:12 (UTC) - Развернуть
push_gun
5 окт, 2017 11:18 (UTC)
ох спасибо не читал
( 6 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

dima_lol
dima_lol
Я в других местах:



Разработано LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow