?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Про evo-lutio - часть 2



Это вторая часть записи, начало здесь. Подборка, возможно, будет пополняться.




Френдзона как гиблое место
О том, что "френдзона", не так уж и привязана к полу, может быть в обе стороны. Если уже что то было, а потом послали, в том числе предложили дружбу, то нужно пойти. Перестать проявлять инициативу, отвечать только на сильные шаги в свою сторону. Ну а потом должны обратно пригласить, причем явно. А если нет, то и нафиг надо. Если романтических отношений не было, то надо не затягивать, сначала показать свои достоинства, чтоб было видно, что от вас ждать, потом каким-либо образом (но ясным) дать понять, чего хотите, и если все еще нет, то та же схема с отключением инициативы любые действия только на особую заинтересованность с противоположной стороны. Что, добавлю от себя, является не какой-то хитрой тактикой, а просто адекватным поведением, не увязнувшего человека.

Как выбраться из френдзоны?
В случае френдзоны производится оценка себя глазами любимого, который при этом не видит в тебе никого, кроме друга. Ну и самооценка, получается, падает. Надо постараться не поверить в объективность этого взгляда и сравнить, что важнее: свое состояние или эта дружба. Если самооценка не супер, то и зачем ее дальше портить, проявляя активность, лучше занять пассивное состояние. А если все хорошо, то можно и побороться, чтобы ваш собственный взгляд на себя "пересилил". Тогда нужно показать свою привлекательность для других, не навязывать себя, естественно, не критиковать, не ревновать (не заслужили еще), избегайте интимных жалоб (чтобы от любовного поля еще больше не отдалиться), уходите чуть раньше, проводите время нестандартно, проявляйте удовольствие от взаимодействий не словами, а своим видом, настроением, яркостью, положительной реакцией на желаемые действия.

Развернутый комментарий как целый постздесь. Что во фрэндзоне, если от вас еще не убегают, а ценят как друга, можно осуществить очень страстное признание. Но, главное, не навязывать давление. Без требований выбора и ответа. Самооценка должна позволять не лезть за ответом, компенсацией, вы должны иметь возможность перейти в расслабленное состояние, отойти на время, быть спокойным, не задалбывать. Никакой демьяновой ухи. Что-то произошло, даже если и не признание, а просто какие-то более-менее яркие события - оп, отходите, может даже временно прекращаете общение, если по другому не получается. И так раскачиваете. Ну и чтобы женщина раскрылась, она должна чувствовать себя привлекательной, ни малейшего намека на то, что вам что-то не нравится, дабы не зафрустрировалась окончательно. Больше настоящего восхищения телом, красотой. Такие вот советы.

Как френдзона меняет человеку пол
Рассказывается о процессах, происходящих, когда один влюблен, а другой нет. Это не случай друзей разного пола. Это когда с одной стороны посылаются запросы, а другой последовательно отвергаются, при чем обе стороны это могут делать даже неосознанно. Ситуация эта вредна, особенно для запрашивающей стороны. Она теряет свою сексуальность, регулярно отвергается значимой персоной, в паре накапливаются условные рефлексы, а невлюбленная сторона (совершенное не желая этого, ситуация такая) наносит удары по влюбленной.

Нужно избегать сближения. Это не то, сближение, которое вам нужно. Оно еще больше сдвинет ситуацию в сторону описанного неприятного эффекта. Пока вы не разлюбили и не расхотели, сближение принесет только вред. Если вы все-таки еще на что-то надеетесь и рассчитываете как-то изменить ситуацию, то пагубное влияние френдзоны нужно компенсировать эротикой на стороне, чтобы не растерять в процессе сексуальность. Но даже тогда, во френдзоне лучше не задерживаться. А бороться с ней можно заменяя воздыхания и немой укор ярким признанием и следующим за ним полным освобождением пространства, ваше давление должно исчезнуть. За длительно время, проведенное в таких условиях, сформируется чуть более привлекательный образ. Так и повторять. Главное, чтобы признание было сильным, а по возвращении, часто инициированном невлюбленной стороной, уводить темы от расставлений точек над i, оставлять непонимание. А проявления чувств должны уже от другой стороны исходить и по ее инициативе. Если не давить, то воображение человека само все достроит. Главное не дожимать, не считать обязательной ответную реакцию, не бояться находиться в подвешенном состоянии, не срываться раньше времени на первые намеки.

Ну а если ничего не изменяете, то и не возвращайтесь к дружбе, пока точно чувства точно не пройдут окончательно. Тут очень легко самому себя обмануть, так что нужно быть осторожным.

Почему хорошие мальчики сидят во френдзоне?
О том, что если они во фрэндзоне, значит они не такие уж и хорошие, есть все-такие какой-то изъян. Занудство, страх лишних шагов, желание следовать правилам - и каким бы вы не казались хорошим, вас уже не хотят.

Уйти, чтобы вернуться
Об уходе из положения минуса или фрэндзоны. Часто тот, от кого вы ушли, сразу же зовет обратно. Но бежать не нужно. Вы ведь ушли, потому что что-то не нравилось и без изменений вам возвращаться смысла нет. Вас сейчас зовут просто потому что вы резко освободили место, вас хотя вернуть в ту же самую позицию. Но полноценно вас не оценили, реальных изменений не произошло. После первого приступа сожаления нужно еще чтобы все обдумалось человеком. Когда вы ушли, на него уже ничего не давит, появляется шанс развития его интереса. Правда, только в ситуациях, когда интерес принципиально возможен. А останавливать от преждевременных действий вас должна ваша же настороженность, желание уменьшить свои мучения и отлипнуть. Страх того, что все повторится / станет еще хуже - совершенно нормален.

О спонтанности
О неправильности подхода «экономии» энергии. Не нужно считать себя хозяином, думать, что энергии всегда вырабатывается заранее определенное количество, важна не экономия, а направление ее в нужное русло и собственное развитие. А спонтанность – это такой поток энергии, который своей силой направляет что-то делать, влечение, интерес. С возрастом ответственность вытесняет желания и спонтанность уменьшается. Для того, чтобы этого не происходило, надо работать над ресурсами, если пустить их на самотек, то все будет плохо. Но при правильной работе спонтанность можно даже увеличить, если создавать для нее условия. Большинство же людей с возрастом дурнеют. А потом еще и обвешиваются иллюзиями, как будто они лучше молодых, просто другие люди ничего не понимают.

Чем вредны ненависть и обида и как обойтись без них
О том, что ненависть – это только увеличение (или сохранение) эмоциональной привязанности к тому, от чего нужно отдалиться, затруднение для отдаления, ненужная мысленная связь с объектом, забирающая энергию, переселение этого объекта внутрь себя. И часто даже перенос негативных эмоций и настороженности в целом на ту сферу, которая могла бы быть полезной. Нужно понять, что взаимодействие идет с чисто умственной копией объекта, что это иллюзия, что никакого настоящего обмена с объектом не происходит. Нужно переключить внимание. А отделение можно произвести благодаря осознанию того, что есть опасность, что ресурсы уходят не туда, что это вредно и в целом почувствовать угрозу ситуации, то есть необходимо правильно настроить локус контроля, выделить свою зону ответственности и не идентифицировать себя с объектом обиды.

Стресс отказа
Об эгоцентризме и инфантилизме и о неуместности требований и просьб, проистекающих из неуважения к чужим интересам. О том, что эгоисту люди, от которых что-то требуется, начинают казаться близкими и поэтому он не стесняется в своих требованиях, не видит отсутствия интереса другого человека, когда чувствует свой интерес. Ну и о том, что такие люди неприятны именно потому что запрос-отказ – это область конфликта. Поэтому просьб должно быть как можно меньше, а какие-либо рассказы не должны содержать требование активного участия оппонента.

Формула счастья
Тут ничего особенного, такая метафора короля и королевы как олицетворений того, что нужно и того, что хочется соответственно. Король главный, но удовлетворяет капризам королевы. При этом не идет у ней на поводу и думает, как бы так ее перехитрить, чтобы не только не разрушить королевство, а то и принести ему пользу. Но если король перестает угождать королеве или, наоборот, во всем ей потакает, то случается беда.

Багфиксы для мужей
О часто возникающем между мужем и женой дисбалансе, связанным с различающимся образом жизни. Про то, что у жены тоже есть амбиции, просто распространяются они, в условиях отсутствия работы и карьеры, на мужа, на влияние на него. Никто не желает быть придатком. О том, что зависимость жены – это вовсе не хорошо. Это, с одной стороны, ее невротичное поведение, а с другой – неизбежное уменьшение заинтересованности в ней. Нельзя воспринимать работу, как нагрузку, от которой необходимо избавлять женщину ради счастья детей. Без работы нет нормального самовосприятия, развития, ее энергия и внимание переходят на очень узкую сферу, отношения становятся не равными, да и формирование нового человека под влиянием мамы, утратившей все вышеперечисленное, тоже оптимальным назвать никак нельзя.

Ресурс любви
О том, что социализация должна происходить через разные ресурсы, чтобы не было аддикции. Для подключения любви, вообще, очень важны ресурсы. При их отсутствии она либо не подключится, либо вызовет тяжелую зависимость. Для любви важна тактильная близость и какое-то общее поле. Также любовь позволяет избавляться от эгоцентризма и развивает эмпатию. Но это в случае отсутствия слияния, иначе эффект будет скорее обратным.

Подключение ресурсов: Имидж и Любовь
О том, что подключение имиджа может помочь подключить любовь, но само по себе ничего не гарантирует. Даже более того, при слабом подключении одного из этих ресурсов и появлении другого, тот перетянет на себя всю энергию, не оставив ничего для противоположного. Помешанный на внешнем виде человек будет все больше углубляться в получение бонусов от этого и все меньше стремиться к любви, любовь одного ему будет казаться ограничением, а тоскующий по любви и не желающий заниматься имиджем, в случае ее появления, окончательно забьет на своей внешний вид и будет недоумевать, зачем нравиться кому-то еще, если есть любовь. В обоих случаях с одной стороны будет фрустрация, а с другой – аддикция. Имидж – это завоевание, любовь – это объединение. Прокачанный имидж не даст любви стать аддикцией, т.к. будет оставаться желание в целом нравиться людям, а не только отдельному человеку. При развитии обоих ресурсов равномерно и на хорошем уровне они уже перестают быть противоборствующими, здоровая стабильная конкуренция идет им только на пользу. В случае наличия любовной аддикции полезно прокачивать имидж. А в случае аддикции к имиджу, нужно, наоборот, перейти к любви, переключиться от самолюбования к любованию другим. Любоваться, наполнять энергией нужно и свой, и чужой образы.

Женщины бальзаковского возраста
Про то, что женщинам нужно не искать виноватых в том, что возраст несет собой грусть-тоску, а развиваться – и тогда каждый жизненный период будет иметь свои прелести.

Про секс
Прежде всего рассказано о женщинах. О том, что оргазм – это совокупность импульсов, что стимуляция клитора для большинства женщин излишня, при недостаточном возбуждении она бесполезна, а при сильном – хватает косвенной, происходящей при вагинальном сексе. Ну а кому надо, тем, конечно, можно и простимулировать, но не нужно из этого сделать догму. Самое главное, что возбуждение нарастает постепенно и переход от менее чувствительных зон к более чувствительным не должен опережать свое время, сначала возбуждение должно дорасти до определенного порога, без этого прикосновения будут скорее неприятными. Самое начальное возбуждения мало связано с физическими стимулами и возникает от атмосферы, слов, нежности и т.д. Это позволяет женщине получить новый образ, роль, прежде всего, себя, но и ситуации тоже. Хороший любовник должен прежде всего определить необходимые конкретной женщине образы и настроение, это очень ситуативно и индивидуально.

Идеальный любовник
О том, что секс не нужно считать не чисто физиологическим, ни чисто духовным актом. Секс – область спонтанности и транса. И в этот транс партнера надо затащить. При этом хоть это и погружение, но не в собственные чувства, иллюзии и фантазии, а в чувства обоих. Поэтому идея, когда предлагается сначала доставить удовольствие партнерше, а потом себе – совершенно неправильная и все портит. Да, может у кого-то все настолько хорошо, что он и без погружения партнера вполне прекрасно себя чувствует, но даже такому человеку односторонний подход со временем надоест.

Как прокачать сексуальный ресурс?
О необходимости наличия внутренней фигуры противоположного пола, позволяющей этот пол понимать и чувствовать, а не относиться к нему враждебно, т.е. фигура, не несущая образ чего-то плохого, любящая. А для этого надо видеть, что ей нравится, а что нет и меняться в лучшую сторону, использовать ее как ориентир. Ну и чтобы она на плохом особо не акцентировалась, при этом. В итоге, такая фигура делает самооценку более стабильной и менее зависимой от конкретных представителей.

Ошибки, которые делают "до" и "после"
О том, что разница в поведении вызвана не различной заинтересованностью сторон, а их гендерными отличиями. Мужчинам нужно понимать, что женщины могут выглядеть холодными и их приходится "завоевывать" не потому, что он такой ненужный, а потому что это разные гендерные роли, а женщинам - что показывать заинтересованность не только можно, но и нужно, а откладывать секс - просто право роли, которого глупо стесняться и маскировать его под незаинтересованность. "После" роли становятся равными, или в качестве компенсации даже местами меняются, чего женщине совсем не хотелось бы. Но если она будет показывать свою независимость, как будто ничего и не было, то мужчина от такого легко фрустрируется, это не выход. А мужчины должны понимать, что все эти женские действия вызваны страхами. Но им нужно не о планах и любви разговаривать, не чувствовать несуществующего давления долга, а просто успокоить, что он доволен, что все хорошо. И разные другие тонкости в посте прописаны на этот счет, быстро не пересказать.

О сексуальной объективации
Чисто мировоззренческий пост, хотя для радикальных феминисток в психологическом плане тоже полезный. О том, что сексуальная объективизация – культурная привилегия женщин. Которой, безусловно, нельзя откупиться и перестать давать женщинам более важные вещи, продолжать из-за нее мешать им выступать в других ролях. Само по себе телесное восхищение не является злом и если бы его можно было бы отнять у и без того находящихся в неравных правах женщин, то стало бы только хуже. Поэтому важно равномерное распределение экономических и родительских функций, при которых объективизация в качестве привилегии ущемленной стороны станет не нужна и будет доступна обоим полам.

Физкультура
Самый доступный ресурс, который можно начать накапливать с нуля, постепенно вводя все больше и больше активности. Тратить на него энергию можно начиная с самых капель, такое вложение является инвестиционным и со временем будет давать энергетические бонусы. Кроме того, двигательная активность избавляет от психологических замкнутых кругов и положительно влияет на эмоциональное состояние. Главное в случаях, когда в жизни совсем все плохо, это приходить к нагрузкам очень постепенно, не пытаясь удовлетворять тем стандартам, которые не соответствуют текущему состоянию. И не прибегать к диетам, чтобы еще больше не ослабнуть. Кроме того, автор не верит, что можно прийти к стабильному состоянию, вообще обойдясь без физкультуры.

Жить в своем теле
О необходимости любви и принятия своего отражения в зеркале. О неверности идеи бодипозитивизма, вызыванной тем, что личность формируется с рождения, одновременно вместе с телом, в синтезе с ним, тело не отделяется. Плохой подход вызывает борьбу – с самим собой, с восприятием другими людьми. Нужно полюбить свое тело, но не теряя реалистичности его восприятия и не прибегая к иллюзиям. Действовать нужно с двух сторон: приближать свой идеал к тому что есть, а то, что есть, приближать к своему идеалу. Кроме того, красота воспринимается только в контексте, поэтому абсолютных стандартов тут нет. Ну а пресловутое «думать о душе» появляется от фрустрации и неспособности работать с ресурсом.

Почему добрые советы вызывают столько ненависти?
О том, что совет, как поступить, каким бы он, на твой взгляд, не был правильным, ставит тебя в доминирующее положение, которое тебе, скорее всего, не давали. И исключительно инстинктивно это вызывает агрессию, ничего с этим не поделать. Ты даешь совет, как бы ты помог себе, а не какой ты совет хотел бы услышать со стороны в такой ситуации. Ну и советы:
1) Рассказать о своей такой же проблеме, которая была решена не благодаря собственной офигенности, а благодаря какому-то конкретному решению.
2) Сказать, что сами не знаете, что делать, и, скорее всего, не справились бы в такой ситуации.
3) Рассуждать логически, максимально исключая себя.
4) Не делать вид, что решение общеизвестно.
5) (Трюк из комментариев) задавать наводящие вопросы, интересоваться мнением человека относительно разных подходов, делая его как бы экспертом в проблеме

История про покорение горы
Ответ на историю о покорении мужчины. Уточнение о том, что для подстройки снизу не надо скрывать чувства, без них человека привлечь нечем, он должен понять свое удовольствие от ваших чувств и видеть их. Иначе все предоставленные ему бонусы будут обезличенными и с вами несвязанными. Только потом, когда чувства уже проявлены, можно дистанцироваться. И реагировать нейтрально на все. Тогда баланс и выровняется.

Польза и вред манипуляций
О том, что стратегия предложенная Дейлом Карнеги в конечном счете проигрышна. В долгосрочной перспективе манипуляции не катят. Раскусят и закроются от них. Но и противоположная стратегия делать только то, что самому хочется, пользы не дает. Нужно реально желать людям добра, хотеть того, что нравится другим людям, искать общие интересы. Переходить от эгоцентризма к эмпатии, короче говоря.

Эффект принцессы
О том, что психика может нагонять иллюзий для того, чтобы дать энергию на достижение какой-то цели. Нужно это для того, чтобы сделать цели привлекательнее. Но после достижения цели происходит откат и обесценивание. Поэтому парень наиболее яро бегающий среди прочих за девушкой не больше всех ее любит, а больше всех накрутил для себя значимость желаемого. Что позже даст обратный эффект. Окажется, что богиня была таковой только в искаженном восприятии, а перенапрягшемуся почитателю теперь и отдохнуть хочется.

Есть ли у отношений шанс?
О том, что женщине не выгодно притворяться, что сексом она занимается не по любви. Боясь потерять из-за своего признания, только хуже делают. Так хотя бы определенность появилась и действия (не обязательно слова) мужчины имели бы конкретный смысл: это был бы ответ на запрос.

О "крайней степени равноправия"
О том, что равные права при неравных возможностях приводят к плохому. И приходить к ним нужно, постепенно развивая недостающие способности (кому-то профессиональные навыки, кому-то ведение быта).

Тест на мужскую сексуальность
Есть и на женскую. Забавный тест для определения фрустрированности.

Как правильно ссориться?
О том, что ссориться можно и нужно, а возникающая агрессия может быть вполне здоровой реакцией на проблему, это не какой-то баг. Только агрессия должна выражаться экологично, для чего есть два правила. Во-первых, не бить по больным местам (и желательно их знать, чтобы обходить специально). А, во-вторых, не задевать сексуальных достоинств и в целом, всего, что связано с сексуальной самоидентификацией и образом привлекательности.

Истерички
О том, что в большинстве случаев истерика - это результат накопленных ранее подавленных и запрещенных себе эмоций, пренебрежения ими.

Застревание в роли жертвы
В данном посте показалась интересной мысль о том, что к плохому человек адаптируется. Оно становится для него "нормальным" в то время как действия, ведущие к выходу из "плохого", являются стрессом.

Любит, но не женится
О различии восприятия брака между полами и о том, что единственный нормальный способ уговорить мужчину - это рассказать о переживаниях, вызванных его неуверенностью.

Проактивность
Проактивность начинается с ответственности за себя. Давая человеку что-то готовое, вы не помогаете ему, а лишаете проактивности и чем больше даете, тем хуже все становится. Окрепнуть и развиться на уже готовом нельзя, можно адаптироваться к получению готового, поэтому поддержка должна быть минимальной.

Скорая помощь при измене
Тот, кому изменили находится в неустойчивом состоянии постоянно сменяющихся решений, поэтому лучшая тактика для него не делать ничего и не решать тоже, а просто ждать, пока наступит стабильное состояние.

Измена новому с бывшим
Тут пересказывать смысла нет, т.к. пост довольно длинный и ярко написанный, форма тоже свое дело делает. Посвящен мужчинам, которым изменили. Ну и двум другим сторонам измены немного тоже. Тонкостей описано очень много, но самая главная мысль, пожалуй в том, что вести себя нужно благородно, держать себя в руках, не прикидываться, конечно, что эмоций нет, но и не грузить ими, направлять их в конструктивное русло, работу надо собой. Проявлять поведение сильного человека, короче. Ну и интересно выглядит то, что в типичной ситуации при правильном поведении того, от кого ушли к другому, он оказывается в самой лучшей, хоть и не самой приятной, из трех позиций. Он и укрепляется (если, конечно, совсем сломлен не окажется), и выбор в конечно итоге может получить, принимать ему обратно бывшую или нет. В то время, как остальные двое могут получить плохое: она - раздутую временно самооценку и эйфорию, выход из которых может оказаться болезненным, а он - большой риск несерьезности отношений и ее возврата.

Женщины, которые выносят мозг
Желание "выносить мозг" появляется у женщин, которые ставят отношения в центр своей жизни и думают, что их мужчины живут также. Или хотят, чтобы оно так было. И такое поведение проявляется от болезненного желания подтвердить свои иллюзии или защитить их от разрушения, нежелания принимать текущую ситуацию. А разные кажущиеся пустяковыми инциденты потому и воспринимаются остро, что касаются единственного важного, что у них есть. Соответственно, женщинам нужно уменьшать поглощенность, а мужчинам понимать женщин и более лояльно к ним относиться, соблюдать некоторый минимальный набор требований.

Вечные девочки и их статусы в социальных сетях
Довольно очевидные для всех, кроме любительниц данных статусов, мысли о том, что поиски мужчины, как исполнителя роля мамы, это просто инфантилизм, а у самого мужчины должны быть и личные интересы, и цели, это вовсе не недостаток мужицкости у населения. Но один комментарий понравился чуть ли не больше всего поста: "В момент написания статуса ее самооценка поднимается как вялый член от виагры. Потом опять падает, нужен новый статус". Вот за что люблю Эволюцию, так это за образность.

О людях-бревнах
О том, что людей сильными делают трудности, а не комфорт. Те, кто это плохо понимают, боятся тратить свои силы. Поэтому попытки контролировать что-то и влиять на ситуацию воспринимаются ими болезненно, на такие действия навешиваются негативные ярлыки вроде слова "манипуляция". А положительно воспринимается отсутствие попыток контроля, в том числе контроля себя. Вместо этого романтизируются подходы вроде "дать волю чувствам" или "как пойдет", без попыток анализа зачем и кому это надо.

Счастье и халява
О том, что счастье производится мозгом, соответственно и его уровень зависит непосредственно от мозга, а от внешнего мира - уже опосредовано. Если мозгу все дается "на халяву", то нет мотивации, нет развития, нет интриги. Нет и счастья. "Халява и счастье - это антонимы. Счастье - синоним слову труд. Потому что когда человек САМ, по чуть-чуть, собственным трудом развивает и создает в себе что-то, он всегда имеет полный комплект: не только деньги, но и навык их зарабатывать, не только навык, но и желание это делать, не только желание, но и смысл. Вся личностная структура у него формируется равномерно. И она обеспечивает его счастьем."

Границы ответственности
О том, что человек находится в тонусе только когда сам несет за себя ответственность и снимать ее с него - значит делать ему хуже. Если кто-то сильнее, это не значит, что он всем должен. Это гиблая стратегия, приводящая к нытью и иждивению. То же самое касается и отношений. Даже если какая-то сторона в минусе, ответственность за свои действия, решения, иллюзии должна оставаться на ней, из дисбаланса с другим подходом ей не выйти. А вот "сильной" стороне делать то, что хочется совершенно нормально, из жалости никто ничего совершать не обязан и не должен.

Одинокие мужчины
О разных видах фрустрации мужчин в сфере любви.

Духовность и ж*па
Апатия - это не самодостаточность. Сходство с жопой здесь заключается в том, что пока ты в ней, то не особо-то и понятно, что ты там. Тепло, уютно, некоторые люди даже начинают радоваться отсутствию интересов, ведь необходимость вылазить в неуютный внешний мир выглядит неприятной.

Еще о разнице мужчин и женщин
О том, что нежелание мужчин жениться происходит от ответственности, а не безответственности. И мужчинам нужно ответственность снизить, а женщинам взять на себя. А ситуация в парах, когда все на женщине как раз и берется от туда, что мужчина взваливает на себя слишком многое и из-за этого забивает. И нести все приходится женщине, но не потому что она сама собиралась это делать. Их и наличие детей мотивирует сильнее. А если бы делили пополам, то у мужчины была бы в пределах досигаемости возможность обеспечивать свою половину и ну быть при этом "немужиком", а женщины бы не забивали на свое развитие, и не вешали на мужчин лишние запросы. Другая поднятая тема - мужчинам нужно быть единственными, а женщинам - лучшими. В том смысле, что мужская самооценка базируется не на оценке женщины, а на сравнении с другими мужчинами, даже если и женщиной, а женская - как раз на мнении мужчины. Мужчине нельзя показывать, что он считает женщину непривлекательной, а женщине - потенциальную неверность. То есть, мужчины дают внимание и восхищение, а женщины - открытость и уступчивость.

Бросить его или бороться?
Очень годный пост о вопросе, возникающем при желании добиваться недоступного человека. Или даже вообще чего-то достигнуть, не обязательно именно расположения людей.

Суть в том, что не нужно тратить время впустую, боясь трудностей, стоящих за принятием решений и активными действиями. Трудности вас прокачают. Если вы что-то делаете сами, стараясь управлять своей жизнью, а не находитесь в процессе ожидания обстоятельств, то вы уже извлекаете для себя пользу.

Конкретно про партнеров. Решили добиваться - значит прокачатесь в этом, научитесь справляться с данной задачей, продумывать тактики, разовьете эмпатию. Решили уходить - процесс избавления от зависимостей и умение завершать ненужные отношения - тоже ваш личный профит. В любом случае, вы будете бороться, а не строить иллюзии ради временного облегчения положения. И в других сферах это работает также. Не зависимо от конкретного решения, главное, что вы его приняли, что вы пытаетесь оценивать ситуацию, тренируете свою проактивность. Вот это как и раз поможет вам в будущем. Нет неправильного выбора в вопросе бросать или нет. Терять время на ожидание, что все как-нибудь сложится само - вот это неправильный выбор.

Конфликтный баг
О распространенном паттерне конфликта, когда ты случайно влезаешь в границы другого человека, а в ответ получаешь сигнал, что надо остановиться. Ты не хотел никакого конфликта и отстаивать тебе нечего, ты и согласен даже, но самооценка требует разъяснить ситуацию и объяснить, что ты ничего неадекватного делать не собирался, просто так вышло или тебя не правильно поняли. Ты оправдываешься и выглядит это так, как будто ты дальше навязываешь свое мнение. Это частая ситуация, ее надо отлавливать и останавливаться. А лучше даже вообще никогда не оправдываться, если тебя прямо не спрашивают.

Сексоголизм как аддикция
Об аддикции на примере секса и конкретных особенностях именно этой зависимости. Суть в том, сто зависимость - это когда ее предмет не поддается контролю, не выполняются обещания бросить, происходят срывы. Для начала надо признать власть аддикции. А потом, уже с учетом этой власти, искать пути избавления. 1) Избегать стресса. 2) Избегать провоцирующих ситуаций. 3) Перестраивать жизнь и заполнять ее. Если не заполнить, то аддикция со временем обратно заполнит пустоту.

Нужно понимать, что всегда в процессе бывают срывы, это нормальное явление при переходе в новые условия. Но снимать заработанный аддикцией стресс нельзя, аддикт обязательно должен ощущать свою самостоятельность и последствия своих действий. А если возвращаться к сексоголикам, то на такого нельзя давить, выпрашивая у него секс. Для него секс с женой это как капуста для пищевого аддикта. Если сам захочет, то хорошо.

Дальше

Comments

( 2 комментария — Оставить комментарий )
acizmexx
15 июл, 2015 16:06 (UTC)
Интересная подборка) сппасибо!
dima_lol
15 июл, 2015 16:13 (UTC)
Да не за что, я в первую очередь для себя делал, для других тут сильно много работы, меня б не хватило)
( 2 комментария — Оставить комментарий )

Profile

dima_lol
dima_lol
Я в других местах:



Разработано LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow