?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Про evo-lutio - часть 3



Это третья часть записи, предыдущая здесь. Подборка, возможно, будет пополняться.


Самооценка
О том, что нормальная самооценка не зависит от мнений окружающих напрямую, но не игнорирует их, а сама дает им оценку, использует как обратную связь, то есть существует адекватно работающий фильтр. Поэтому такая самооценка не имеет резких скачков. Самооценка с проблемами работает по-другому. Это когда человек хочет получать радость не от реального положения дел (т.к. оно печально), а от иллюзий. И постоянно нуждается в подкормке этих иллюзий положительной оценкой, которую или требует от окружающих, или придумывает себе сам. Тогда из направляющего инструмента самооценка превращается в способ добычи кайфа. Выход – смирение и скромность с попутной прокачкой своих ресурсов. Только не путать смирение с апатией и фрустрацией, а скромность со страхом.

Как поднять самооценку?
О том, что все эти «как поднять самооценку» – это построение иллюзий, самооценка должна быть адекватна имеющимся ресурсам и в большинстве случаев таковой и является. А если с ней что-то не так, то это просто адаптация к сложившейся ситуации, попытка сделать самооценку независимой от того, от чего ей зависеть естественно, ни к чему хорошему не приведет.

Почему падает самооценка и чем это грозит?
О том, что от самооценки зависит уровень энергии, которая в свою очередь нужна для действий, развивающих ресурсы и этим повышающих самооценку. Но если она низкая, то и энергии браться неоткуда. И тут либо переходи на иллюзии или химические зависимости, либо ищи опоры и развивайся. Далее приводятся отличные пояснения как это работает для различных ресурсов и как там выглядят аддикция и фрустрация для каждого из случаев.

Низкая самооценка?
О том, что проблема низкой самооценки - это, на самом деле, проблема завышенной самооценки, наткнувшейся на реальность. Попытки игнорировать реальность самооценку стабильнее не сделают. При этом нужно понимать, что оценка окружающих не то что не будет стабильно высокой, она даже не будет объективной и зависит от контекста, это также поможет избавиться от скачков.

Как поднять самооценку
О том, что надо говорить не "я самая лучшая", а "я самая обычная" и это будет действительно полезно для самооценки. Со временем, вы с этим смиритесь, начнете все спокойно воспринимать, слезете с иглы одобрения и займетесь чем-то более полезным.

Телепатия
Про то, что нужно развивать эмпатию, но не путать ее со слиянием и переносом себя на других, о том, что от себя нужно абстрагироваться и тренировать эту способность, о противоположности эмпатии и эгоцентризма.

Как развить эмпатию?
О том, что во всех сферах "сердце" слушать и делать точно так, как оно говорит совершенно не разумно, а вот в любви почему-то норм. Но это не так. Хотеться может нести себя, требовать, просить, навязываться и прочих дурных вещей. А нужно пользоваться головой, иметь стратегию, понимание. И сводятся они к тому, чтобы размышлять не о своих интересах и желаниях, а о чужих. Ну а дальше уже и эмпатия разовьется.

Что такое - привлекательность?
О том, что уходящая юность – это не какая-то катастрофа, а неумение подключать другие ресурсы и поведение стрекозы из басни Крылова. В молодости привлекательна именно способность заряжать энергией, но ее вполне можно сохранять, потому что спонтанность, основанная на легкомыслии, со временем должна переходить в спонтанность, основанную на силе. А если нужные этапы развития не пройдены, а молодость уже уходит, то тогда и кажется, что привлекательность куда-то девается.

Самодостаточность
О том, что отказ от потребностей, это не самодостаточность, а фрустрация. А самодостаточность заключается в подключении всех типов ресурсов и возможности, благодаря этому, не сильно бояться потенциальных проблем в отдельных жизненных сферах.

Вред эгоизма
О том, что благодаря эгоизму никаких преимуществ, на самом деле, не получишь. Надо его прятать, а потом и вовсе избавляться от него. Про вред эгоцентризма, зацикленности на себе.

Хищники и жертвы
О неверности подхода, когда чтобы не стать чьей-то жертвой и придатком предлагается стать эгоистом, «полюбить себя», выставление этого как защитной меры. На самом деле, болезненное скармливание себя другому и есть ни что иное, как эгоизм, дальнейшее его увеличение только навредит. Просто у кого-то границы заканчиваются в том месте, где кончается их тело, а кто-то захватывает в них еще кого-то другого. И уже вместе с этими границами степень эгоизма может быть одинакова, а отношение к включенному в них человека никакого отношения к альтруизму не имеет. Остальной мир, который за границами, для обоих случаев кажется одинаково ненужным дерьмом. Если кто-то чувствует себя неполноценным, ущербным и поэтому стремится к слиянию с кем-то, разве это альтруизм? Такой человек все также зациклен на себе и своих интересах, если б он любил все вокруг себя, этот мир, ему было бы все интересно и важно и вот этого, что иногда хотят назвать «альтруизмом», вовсе не было бы, не было бы и поиска половинки, с которой можно слиться и отгородиться от внешнего мира, попытки культивировать свое грандиозное Я в формате Я + еще что-то, вместо того, чтобы интересоваться не собой, окружающим пространством и другими людьми.

О "слабых" границах
О ситуации слабых границ, когда человек хочет попробовать доминировать, но если не дадут, то и подчиниться готов, лишь бы не гнали. В итоге, получаются «качели».

Стать себе мамой
Про обретение зрелости. Сначала ограничителями для человека являются внешние обстоятельства (нельзя есть одно варенье, потому что мама не разрешает), но со временем они должны перейти во внутреннюю часть (нельзя, потому что это повредит). Внешнее насильственное «надо», с которым есть противоборство, должно перейти во внутреннее, которое уже намного ближе к «хочу». И ребенку нужно постепенно давать возможность этого перехода. Иначе будет противопоставление себя социуму, которого у зрелой личности не бывает, там потребности двух сторон объединяются. Тем не менее, определённая сепарация необходима для развития своих навыков, чтобы иметь возможность самостоятельно обеспечивать себе необходимый минимум, а не требовать его от кого-то. Когда оба участника каких-либо взаимоотношений могут его обеспечить, а от взаимодействия получают только увеличение качества этого обеспечения, тогда и связь становится более здоровой. Вокруг же инфантильной личности такие связи не построить, потому что у другой стороны появится чувство вынужденности, односторонней отдачи.

Сила и женственность
Почему-то очень неочевидные для женщин факты о спорте. Что не стоит бояться мышц, что это они, а не кардио, обеспечивают «жиросжигание» и нормализуют вес, что без мышц как раз и не получится изящества и красоты, а получится вялость, и что с возрастом это становится особенно важно. Про мнимое противоречие силы и привлекательности, в том числе и в психологии, и о том, как все обстоит на самом деле.

Опасности брака для женщин
О том, что традиционная схема брака "мать и добытчик" в сегодняшних реалиях приводит к аду. Жене нельзя терять ориентацию на работу, а мужу обязательно участвовать в домашних делах. Это сложно, но иначе между ними возникнет пропасть, их интересы полностью разделяются.

Основные ресурсы
Основных ресурса четыре: имидж, семья, любовь, работа. Самый-самый основной - это работа. Работу уравновешивает семья, а любовь - имидж. Иначе происходит перекос в ту или другую сторону.

Сердцу не прикажешь?
О том, как влиять на выбор партнеров. Напрямую, конечно, нельзя, но косвенно, создавая нужные обстоятельства, можно. Для неправильного выбора есть следующие причины:
1) Иллюзии относительно себя, отказ принять, что ты чем-то хуже. Нет лишних надежд, нет и повтоярющихся разочарований. Вам подходит приблизительно такой же человек, как и вы сами.
2) Скрытые девиации. Тут надо сначала заметить, что хорошее не привлекает, затем, что привлекает плохое, а потом понять, насколько это вредно для вас. Как только девиации перестали быть скрытыми от вас, они уходят.
3) Повторение одних и тех же ситуаций. Тут уже надо много всего менять, чтобы новые обстоятельства и люди появлялись.

Арсенал недовольных женщин
О том, что выбивать, требовать от партнера чего-то, в том числе при помощи давящих неясных намеков - неправильно. Партнер и так будет делать, что хочет. Любое давление может только уменьшить желание. А если его желание давать с вашим брать не совпадает, то либо вы слишком многого хотите, либо следует рассмотреть вариант ухода. В любом случае, нельзя считать такую ситуацию нормальной и правильной для отношений.

Экологичное расставание
Если вы плюс, то экологичность направлена на минуса. Ему нужно четко дать понять, что у него шансов нет, вы ему этим только поможете. А вот если вы минус, то экологичность у вас направлена на себя же. Нужно оставить свой красивый образ. Для этого не должно быть никаких упреков. Просто 1)люблю 2)но ухожу 3)прости за глупости. В случае неразрешимых конфликтов рекомендуется взять вину на себя, в том смысле, что это вы не можете мириться с чем-то.

Защитная сила скромности
О бессмысленности и даже вредности сообщения информации о каких-то своих достоинствах. В то же время, проявленные в момент необходимости, но не озвученные ранее, ваши качества действительно могут впечатлить. Также скромность касается самооценки. Там она проявляется в понимании изначальной незаинтересованности других людей вами. Скромные люди и в отношениях в случае проблем предполагаются прежде всего "человеку не нужно", а не "Я обидел" и прочие причины, зачастую не имеющие отношения к реальности.

Защита границ в браке
О том, что споры в отношениях увеличивают дефолт (обоюдную незаинтересованность). Давление, упреки, критика, споры - это ненормальная ситуация, а крайняя мера для защиты жизненно необходимых вещей. Крайняя - потому что наращивающая дефолт. Это надо понимать и расставлять приоритеты - нормальные отношения в перспективе или маленькая победа сейчас. В идеале оба это понимают и заранее всячески избегают ущемления друг друга, хотя со стороны это может выглядеть слащаво.

Багфикс №1 для отношений
О том, что если вы "заморожены", то есть фрустрированы в сфере любви, то малейшая просочившаяся в вашу жизнь влюбленность снесет вам крышу и все будет плохо. В норме вы видите вокруг себя приятных людей своего и противоположного пола. И чем больше таких людей, тем лучше. В том числе, когда вы уже влюблены.

Женская мудрость
О глупости совета сделать прическу и приготовить ужин в ответ на измену. А нужно сказать:
1. Я тебя люблю и не хочу тебя терять.
2. Если ты любишь другую, я должна тебя отпустить к ней, иди.
При чем первое покажет любовь, а второе, что вам не все равно лучше всяких скандалов. Та же схема и для мужчин. Уж точно не соглашаться на треугольник и пытаться угодить и привлечь, это только все ваше самоуважение убьет.

Письмо: "Я была убогая и жалкая"
История, наглядно показывающая, что не стоит взращивать для себя чью-либо значимость, концентрировать внимание на том, кому вы безразличны, "сохнуть" по кому-то. Безответные чувства со всеми случаются, это обычное дело, нужно просто махнуть рукой. Можно перечитывать, находясь в подобной ситуации)

Если вас уволили
О том, что постстрессовый период может "испортить" вашу психику, увеличив тревожность, сделав вас менее адекватным, склонив к аддикции. Вам нужно не только решение проблемы. Успокоиться может быть даже более важно, потому что от этого зависит все остальное. Рекомендации следующие. Слегка охлаждать голову при нагретом теле. Тренировать переключение с эмоционального на умственное. Витамин C, гранатовый сок.

Алгоритм против выноса мозга
Описывается способ, следующий после "быть полностью уверенным в своей правоте". Предлагается обидеться в ответ на обиду и "кинуть шар" (проявить любовь, заинтересованность). Но только одновременно. Одно действие в отрыве от другого ухудшит ситуацию.

Profile

dima_lol
dima_lol
Я в других местах:



Разработано LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow